CROQUETAS, OR THE ZEN WAY TO KITCHEN SERVITUDE

Croquetas, or croquettes, is a traditional Spanish dish. Something that every mother does to recycle leftovers and that everyone appreciates. They are soft, tasty and satiating. It doesn't matter if the kids didn't quite like the superb fish you cooked last night, they will devour the croquettes made of its remains.

But they are a hell of a job, the kind of job only a dedicated master housekeeper can afford, meaning someone whose main job is to run the family home and meals.

To begin with, it implies that you have previously cooked a meal that for some reason has not been totally finished. Maybe someone failed to join the meal, maybe there was not enough appetite, whatever, you just don't cry over it and set to mince the leftovers completely disregarding your cook's feelings and put them aside (both).

Then you cook a nice bechamel, which is always tricky and sticky, if you're lucky. Once it's done you mix it with the minced leftovers and leave in the fridge until next day. Next day arrives and you have a perfect goo to work with and you whip an egg and set a bowl with flour and another one with bread crumbs. Now you are ready to get hands on to it, fine, great, it's no errand for the faint hearted, but you're not, so you get your hand in the sticky goo and shape it, then you coat it in flour, then in egg and finally in bread crumbs and set aside.

The process goes for like a dozen times (or more, depending of the amount of leftovers) and you'd better not feel the need to scratch your ear, wipe your nose or pull out your hair in the meantime because your fingers will be coated in several layers of flour, egg and breadcrumbs and the size of Godzilla's.

When you're done with that then it's time to fry them in a generous amount of very hot olive oil, with its joyful sparkling of miniature goddamhotandpainful fireworks that leave your stove all sprinkled with oil and smelling like a street fast food stand.

But finally the croquettes are done, looking glorious and smelling delicious...and they'll be gone in about five minutes.

My mom never made croquetas. Instead, and against my dad's will, she got us a dog. She made us happy and got rid of the leftovers issue in one go. I must have taken after my dad, who had a mom who made croquetas, bless her heart.

TEOLOGIA PARDA

Yo no ceso de maravillarme. Tengo que reconocer que lo de la religión entretiene un rato, a falta de revelaciones de orden místico lo extravagante de la cotidianeidad iguala el éxtasis de la epifanía media. Vamos, que  no paro de troncharme con lo que leo en internet y veo en youtube.

Ahora resulta que los creacionistas se han encontrado un aliado inesperado en los conspiranóicos, que dicen que la raza humana es un producto de ingeniería alienígena. A todas estas, el vaticano se ha quedado solo defendiendo al fantasma de Darwin y su teoría de la evolución, aunque el eslabón perdido ni esté ni se le espere, mientras los arqueólogos y antropólogos se rompen la cabeza para un día decir que los Neandertal y Homo Sapiens no tuvieron nada que ver y al otro rectificar y decir lo contrario.

A ver si nos organizamos, que uno no puede andar cambiando de creencias o de bando así como así. A mí francamente me da lo mismo descender de la mona Chita que de la costilla de Adán, o si el responsable fue Yaveh, ET o La Fuerza, pero la madre de una amiga decía que ella no descendía de un mono ni-de-co-ña, que ella se quedaba con lo que decía la biblia, que era más cristiano y además mucho más chic. Me imagino que la pobre señora estará llevando con resignación cristiana las doctrinas de Bergoglio, que es lo que tiene que hacer si quiere seguir perteneciendo al mismo redil, aunque siempre puede convertirse a cualquier iglesia reformista norteamericana de las que abogan por el creacionismo. Ahora que el papa está a partir un piñón con los luteranos seguro que no se lo tendrá en cuenta.

Yo esto no lo veo serio, así que voy a fundar mi propia secta. Había pensado unirme a la religión Jedi o a la de esos que llevan un escurridor de pasta en la cabeza, pero no puedo evitar encontrarlas carentes de ambición, no en vano me crié en la religión católica. Igual hasta consigo que algún estado soberano y soplagaitas me subsidie.

MENSAJES INTERGALÁCTICOS

Supongo que tenía que pasar tarde o temprano, viniendo de donde vengo y viviendo donde vivo. Nací en los restos de la Atlántida naufragada y crecí oyendo historias de ovnis que achicharraban campos de cebollas para no pagar la zona azul. Ahora vivo encima mismo del acelerador de partículas con el consecuente trasiego de entidades alienígenas que aprovechan cualquier momento en que los del CERN se dejan la puerta abierta.
Supongo que mi curriculum, desperdigado sin ton ni son por el ciberespacio, ha llamado la atención de alguien ahí fuera y se le ha ocurrido que, si bien lo anterior me invalida para ser una profesional exitosa me hace idónea para captar cualquier extravagancia y discordancia que pulule por el éter.
Esa debe de ser la razón, y no otra, por la que he sido contactada por los extraterrestres para dar un mensaje a las Naciones Unidas. Que conste que yo no tengo nada que ver, ojo, no se vayan a mosquear Putin, Al-Asad, el koreano y los demás, yo solo digo lo que me dicen que diga, entre otras cosas porque me amenazan con meterme un chip en el cogote que reproduce los éxitos de Giorgi Dan en un bucle sin fin si no lo hago.
No tengo ni idea de dónde son, ni si son de los buenos o de los malos, aunque un poco cabroncetes sí que parecen.
En fin, les dejo con el mensaje, y ya saben, buen rollito, eh? y las quejas al maestro armero.
"SAQUEN SUS MALDITAS GUERRAS DE LAS CIUDADES Y VAYAN A MATARSE AL DESIERTO O A LA MAR OCÉANA, HIJOS DE LA GRAN PUTA"