ASTROLABIU

El otoño es una estación de lo más conveniente para enamorarse. Con algo de suerte, garantiza dormir con los pies calientes en invierno. Ya sé que para los estándares de hoy seis meses son una eternidad, pero soy una antigua, qué le vamos a hacer.

Por otra parte, también es la peor época para sufrir un mal de amores, con esa lluvia y ese tiempo gris que no ayudan nada a levantar el ánimo. Hay que calibrar muy bien si lanzarse o no a las prometedoras aguas del romance porque la cosa ya está bastante chunga como para encima acabar con el corazón hecho un guiñapo.

En mi afán por contribuir al bienestar humano, he decidido darle al asunto la importancia que se merece y, con todo rigor, llevar la subversión a las predicciones astrológicas para cada signo en asuntos amorosos:

Aries: Vas a tener muchos aspectos difíciles pero aún así te tirarás de cabeza, si no, no serías tú. En fin, buena suerte.

Tauro: Con Júpiter en tu signo muy mal lo tienes que hacer para no ligar. Procura tener champán en la nevera, pero no desabastezcas el supermercado aunque lo tengan de oferta, que te conocemos.

Géminis: Tal cual lo pintan los astros, más te vale hacerte pasar por un Libra. ¿Algún problema? No, ¿verdad? Pues hala.

Cáncer: Como no tienes el don de Géminis, te sugiero que aproveches esta etapa para meditar, aprender chino o hacer un puzzle de 3000 piezas. Arriésgate si quieres, pero luego no vengas llorando.

Leo: Marte en tu signo te confiere un ímpetu desmesurado, impresionarás un montón, pero que no se te vaya la mano no sea que asustes. No rujas tanto y ronronea más, también funciona ¿sabes?

Virgo: Mercurio en tu signo te ha dado mucho en lo que pensar últimamente, por si no analizabas poco las cosas. Ahora te encuentras mentalmente agotado y un enamoramiento te supone un desafío intelectual demasiado intenso. Vale, lo entendemos, otro año será.

Libra: ¡Atención! Que ningún Libra salga a la calle sin escolta. El Sol y Venus en su signo multiplican sus encantos y nadie debe mirarlos sin gafas ahumadas. Menos mal que Saturno también está ahí poniendo alguna que otra pega, si no esto sería muy poco deportivo.

Escorpión: Es muy probable que no te comas un rosco, puesto que Júpiter, la fortuna, te da la espalda. Aunque, conociéndote, intentarás pellizcarle el trasero. Tú mismo, si te cae un rayo encima ya sabrás porqué.

Sagitario: Bueno, ya era hora de un respirito, ¿no? Lo de ser el objeto sexual favorito de todo el mundo te tiene extenuado, pero ahora podrás aprovechar para limpiar el garaje, ir de acampada o matricularte en filosofía. Igual hasta te enamoras, ahora que no hay nadie mirando.

Capricornio: Ninguna posibilidad de romance a la vista. Con lo tranquilo que tú estás, qué alivio, ¿no? De nada.

Acuario: Vas a tener a Marte en frente una temporadita. Si te van las peleas tontas y las reconciliaciones apasionadas, éste es tu momento. Si no, quédate en casa e inventa algo genial, la cosa es no aburrirse.

Piscis: Mira, será mejor que eches mano de tus amores platónicos porque real, lo que se dice real, ni por asomo. Eso sí, podrías imaginar que te has enamorado y aprovechar para componer música o escribir, igual lo clavas esta vez.