ESTRELLADOS MA NON TROPPO

Venía dispuesta a echar sapos y culebras a cuenta del regalazo de reyes que nos ha hecho el gobierno a los autónomos: una puñalada por la espalda y en plena cuesta de enero, para más inri, de ese tan católico que les gusta a ellos. Se ve que no han podido esperar a la semana santa para lo del flagelo, la corona de espinas y el vía crucis y han decidido empatar un sufrimiento con otro, igual pensado que aturdidos aún por la tortura de las navidades la bronca iba a ser menos. Hay que ser retorcido. El mal rollo que me ha entrado ha sido tan grande que no me ha quedado otra que clamar al cielo, pero al real, y me he puesto a buscar como loca los designios que puedan ayudarnos a sobrellevar tanta matraca. He aquí las buenas noticias para el primer trimestre del 2014:

 

Aries: La clave de este periodo es la asociación, monta una empresa o cásate, pero lo que sea hazlo acompañado y con papeles.

Tauro: Tu profesión o tu vida social te van a poner en contacto con amistades estimulantes. ¡Sal!

Géminis: Has empezado el año con buen pie y prácticamente nada te hará perder el compás, surfea la cresta de la ola y disfruta.

Cáncer: Otro que ha empezado bien el año y además dispuesto a brillar con luz propia. ¿Quién dijo miedo?

Leo: Encontrarás apoyos hasta debajo de las piedras y como suele ser habitual pensarán que les estás haciendo tú el favor cuando es al revés.

Virgo: No has dejado nada al azar, como siempre, pero esta vez todo va a ir según lo planeado. No te asustes ni desconfíes, a veces pasa.

Libra: Brillarás en tu entorno y hasta es posible que des con alguien espectacular hacia el final del trimestre

Escorpión: No vas a saber dónde has tenido más suerte, si en el amor o en el trabajo. Por alguna regla de compensación cósmica las dos áreas se van a dar de tortas, pero ya encontrarás la manera de arreglarlo.

Sagitario: La clave de este periodo es el hogar y la familia. Por extraño que parezca, lo vas a disfrutar, la institución ya no será lo mismo después del análisis en profundidad que vas a hacer.

Capricornio: Llevas un tiempo queriendo soltarte la melena, aunque no sabes muy bien cómo, y a final del trimestre lo vas a tener inmejorable. Siempre y cuando te hayas aplicado en las enseñanzas de la casa VIII. Una pista: empieza por s, termina por o y en medio lleva una e y una x.

Acuario: Vas a tener armonía y lucidez para dar y regalar durante todo el trimestre, podrás con cualquier cosa.

Piscis: Da igual a qué te dediques, las musas estarán todas de tu parte, pero ponte a hacer algo ya.

EL CIELO DE ABRIL II

Ahora que ya nadie se acuerda de las predicciones para el año nuevo chino y que se ha constatado el fiasco del apocalipsis maya, ha llegado el momento de recobrar el buen juicio y volver a la astrología de toda la vida, la fetén, la del sistema ptolemáico donde la Tierra es el centro del Universo, la que nunca habría sido proscrita por la Iglesia (de puertas afuera) si Galileo se hubiera tomado la verdad menos en serio.
Porque como muchas veces ocurre, pagan justos por pecadores y mientras la moderna astronomía adquirió carta de naturaleza en las ciencias y una disculpa formal del Vaticano, la astrología se quedó en herejía por los siglos de los siglos amén. Irónicamente, la astrología sigue trabajando con el modelo geocéntrico, pero ni por ésas se libra de la condena de la Iglesia. Para rematar la paradoja, los discursos televisados de Benedicto XVI se hacían con un enorme mapa zodiacal de fondo. Si es que son unos salados.
Pues eso, que andaba yo pensando que como ni el Centro de Investigaciones Sociológicas ni el Banco Central Europeo dan una en el clavo con sus predicciones y además igual no estamos aquí para verlo dados los plazos que manejan me he propuesto simplificar la cuestión y reducirla a un humilde "vale la pena que me levante del sofá este fin de semana?"
Y lo que dicen los astros es esto:
Aries: Con el tráfico planetario que has tenido en tu signo te encuentras extenuado y deberías aprovechar el finde para descansar, pero Mercurio no te da tregua y probablemente decidas que es un buen momento para volver a leer Guerra y paz. Vale, pero que no sea la edición crítica o te recogemos con cucharilla.
Tauro: El Sol irrumpe en tu signo precedido por una diligente Venus.  Aféitate/depílate y sal por ahí, no vas a tener otra oportunidad como ésta para ligar en meses, tú verás.
Géminis: Tienes a Júpiter en medio y te sientes acechado, la tentación de salir por peteneras es mayor que nunca. Es probable que dejes a todo el mundo plantado, pero las excusas que pondrás serán obras maestras.
Cáncer: Te encuentras tan inspirado para el disfrute que cualquier cosa que decidas hacer saldrá de maravilla. (Si te da por cocinar manda un tupperware al blog)
Leo: Con la luna en tu signo a lo mejor te da por ponerte introspectivo. Tranquilo, se te pasará pronto. Saca la tumbona al patio o vete al parque hasta que el sol te derrita las meninges y luego te vas a tomar unas cervezas con los amigos.
Virgo: Si las alergias no han acabado ya contigo probablemente lo haga la medicación. Atrinchérate en el sofá con unas pelis ñoñas y desconecta el teléfono.
Libra: Tu curiosidad va a propiciar que tengas un golpe de suerte este fin de semana, o la buena suerte va a llevarte a una revelación, una de dos.
Escorpión: Te encanta esta época del año pero tienes a Saturno incordiando en tu signo. Tendrás suerte si tu mejor plan es una barbacoa familiar. Anímate, siempre se puede poner a llover.
Sagitario: Con Júpiter en frente la vida te sonríe más que de costumbre. Cuéntanos qué vas a hacer el fin de semana y déjanos ir contigo. Porfa.
Capricornio: No habrá absolutamente nada que altere la rutina de tu fin de semana. Y ahora que lo pienso, tú no necesitas predicciones, por qué estás leyendo esto?
Acuario: Tu madre, tu suegra o tu mujer van a cobrar especial relevancia estos días. Son unas fechas idóneas para una escapada corta en solitario a un destino barato con cualquier compañía low cost alegando una repentina necesidad de retiro espiritual. (El truco es de géminis, no me lo agradezcas a mí)
Piscis: Mira, como no tienes nada que hacer, tampoco te cuesta nada ir a sostenerle la mano a Virgo mientras languidece en su sofá. Y no lo llames porque ha descolgado el teléfono, utiliza la llave que te dió. Si es que eres un pan de Dios.

ASTROLABIU

El otoño es una estación de lo más conveniente para enamorarse. Con algo de suerte, garantiza dormir con los pies calientes en invierno. Ya sé que para los estándares de hoy seis meses son una eternidad, pero soy una antigua, qué le vamos a hacer.

Por otra parte, también es la peor época para sufrir un mal de amores, con esa lluvia y ese tiempo gris que no ayudan nada a levantar el ánimo. Hay que calibrar muy bien si lanzarse o no a las prometedoras aguas del romance porque la cosa ya está bastante chunga como para encima acabar con el corazón hecho un guiñapo.

En mi afán por contribuir al bienestar humano, he decidido darle al asunto la importancia que se merece y, con todo rigor, llevar la subversión a las predicciones astrológicas para cada signo en asuntos amorosos:

Aries: Vas a tener muchos aspectos difíciles pero aún así te tirarás de cabeza, si no, no serías tú. En fin, buena suerte.

Tauro: Con Júpiter en tu signo muy mal lo tienes que hacer para no ligar. Procura tener champán en la nevera, pero no desabastezcas el supermercado aunque lo tengan de oferta, que te conocemos.

Géminis: Tal cual lo pintan los astros, más te vale hacerte pasar por un Libra. ¿Algún problema? No, ¿verdad? Pues hala.

Cáncer: Como no tienes el don de Géminis, te sugiero que aproveches esta etapa para meditar, aprender chino o hacer un puzzle de 3000 piezas. Arriésgate si quieres, pero luego no vengas llorando.

Leo: Marte en tu signo te confiere un ímpetu desmesurado, impresionarás un montón, pero que no se te vaya la mano no sea que asustes. No rujas tanto y ronronea más, también funciona ¿sabes?

Virgo: Mercurio en tu signo te ha dado mucho en lo que pensar últimamente, por si no analizabas poco las cosas. Ahora te encuentras mentalmente agotado y un enamoramiento te supone un desafío intelectual demasiado intenso. Vale, lo entendemos, otro año será.

Libra: ¡Atención! Que ningún Libra salga a la calle sin escolta. El Sol y Venus en su signo multiplican sus encantos y nadie debe mirarlos sin gafas ahumadas. Menos mal que Saturno también está ahí poniendo alguna que otra pega, si no esto sería muy poco deportivo.

Escorpión: Es muy probable que no te comas un rosco, puesto que Júpiter, la fortuna, te da la espalda. Aunque, conociéndote, intentarás pellizcarle el trasero. Tú mismo, si te cae un rayo encima ya sabrás porqué.

Sagitario: Bueno, ya era hora de un respirito, ¿no? Lo de ser el objeto sexual favorito de todo el mundo te tiene extenuado, pero ahora podrás aprovechar para limpiar el garaje, ir de acampada o matricularte en filosofía. Igual hasta te enamoras, ahora que no hay nadie mirando.

Capricornio: Ninguna posibilidad de romance a la vista. Con lo tranquilo que tú estás, qué alivio, ¿no? De nada.

Acuario: Vas a tener a Marte en frente una temporadita. Si te van las peleas tontas y las reconciliaciones apasionadas, éste es tu momento. Si no, quédate en casa e inventa algo genial, la cosa es no aburrirse.

Piscis: Mira, será mejor que eches mano de tus amores platónicos porque real, lo que se dice real, ni por asomo. Eso sí, podrías imaginar que te has enamorado y aprovechar para componer música o escribir, igual lo clavas esta vez.

ECONOMIA SUBVERSIVA II

Hojeando la prensa económica da la sensación de que la confianza de los expertos y de los mercados en la economía española cambia según sopla el viento. Un día todo el mundo se felicita de lo acertado de tal o cual medida, al siguiente se afirma que el rescate está  a la vuelta de la esquina, al otro sube la bolsa y así sucesivamente.

Para mi que los análisis hace tiempo que dejaron de medir la realidad porque los mercados están sometidos a tales distorsiones que ya no hay pauta que valga. Es como pretender alcanzar un bólido subido en una patineta. Y si es complicado entender lo que está sucediendo ahora o incluso en el pasado no es de extrañar que las previsiones sean un completo desastre.

Pero no podemos resistirnos a descifrar el mundo, a elaborar conjeturas y ponerlas a prueba. Lo hacemos tozudamente aún cuando los modelos vigentes se muestran ineficaces. Hasta que un nuevo paradigma no cambie nuestro enfoque vamos a seguir buscando en la dirección equivocada. Pero no podemos pararnos, ni queremos. Los humanos tenemos casi el deber moral como especie de tropezar dos veces en la misma piedra, y hasta de molerla a patadas si hace falta.

Para hacer la espera más llevadera podemos leer a los poetas o ejercitar la imaginación fantaseando teorías disparatadas. Si lo hacemos muy bien igual nos salimos por el otro lado y damos con una solución. Por ejemplo: ¿Se ha tenido en cuenta la astrología como modelo predictivo de la realidad socio-económica? ¿No? ¿Pues a qué estamos esperando?

Mientras los expertos se ponen de acuerdo en la fecha y hora de nacimiento de esta crisis para poder hacer la carta astral, vamos a ir adelantando las previsiones para cada signo en lo que queda de mes:

Aries: Con Júpiter en tu signo, llevas un mes más derrochón que de costumbre. Tienes suerte de que febrero tenga solo 28 días.

Tauro: Con la luna en frente de tu signo estos días no haces sino imaginar calamidades y te estás poniendo de muy mal humor. Vete de comilona el fin de semana y deja de gruñir.

Géminis: Sabes buscarte la vida perfectamente y esta crisis no va contigo. Sigue así.

Cáncer: Con Venus en frente de tu signo por esta vez no tienes puesta la cabeza en el dinero. Déjate de racanerías y regala flores.

Leo: Es un buen momento para cobrar deudas y/o tener una trifulca. Tú verás.

Virgo: Los astros no muestran tensiones en la marcha de tus asuntos. Pero tú no te lo crees y te seguirás gastando una fortuna en el homeópata que te da esas píldoras para poder dormir. Y sigues sin dormir bien.

Libra: No te queda nada. Con Saturno instalado en tu signo estás aprendiendo a ahorrar. Ya era hora, Libra.

Escorpión: La luna en tu signo estos días te ha llevado a renovar todas las cerraduras de la casa y comprar una caja fuerte. Resiste la tentación de comprar armas de fuego, que no hay para tanto.

Sagitario: Como no tienes a Júpiter de tu parte más vale que no inviertas en bolsa al final de la semana. Y por cierto, Acerinox no es una marca de ropa deportiva.

Capricornio: Con Venus en tu signo sientes deseos de gastar más dinero en las cosas bellas de la vida. Calma, no hay porqué alarmarse, se te pasará pronto.

Acuario: El tránsito de Marte puede acarrear algún contratiempo financiero. Pero no te alarmes, que será algo del tipo extraviar la tarjeta en el frigorífico u olvidarte momentáneamente de tu clave secreta. Un fastidio, pero no te vas a gastar un duro.

Piscis: Igual este fin de semana, con el sol y Mercurio en tu signo, se te ocurre alguna genialidad para ganar dinero. Por si acaso te viene en sueños pon una libreta y un boli en la mesa de noche. Y, sobre todo, ¡compártela en el blog!